Анекдоты

[blind]

Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

 

[blind]

http://imgur.com/YDk8QiU

 

[blind]

Мальчика который заблудился в лесу и кричал Ауе вместо Ау, нашли.....но спасать не стали

 

[blind]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России,
но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

 

[blind]

http://imgur.com/SiYbFEF

 

[blind]

http://imgur.com/jXQQf88

 

[blind]

Приходит боксер к стоматологу:
- Доктор, у меня болят зубы, крошатся, помогите!
Доктор осмотрел пациента и спрашивает:
- Чего ж они у вас такие расшатанные, кем работаете?
- Я известный боксер, доктор!
- Завязывайте с этой профессией, иначе вы потеряете все зубы!
- Доктор, если я завяжу с этой профессией, зубы мне впринципе не понадобятся...

 

[blind]

У нас во дворе живёт бомж Володя, по кличке боксер.
Получил он свою кличку став победителем в уличной драке.
Нет, он не занимался боксом, просто однажды в пьяной драке он вцепился зубами в ногу противнику,
При этом вырвав солидный кусок мяса...

 

[blind]

Куратор группы с шестого курса отчитывает своего студента:
- Петр! Вы о чем думаете?! Какие тренировки?! Какой бокс?! Вам диплом защищать через неделю у профессора Иванова!
На что довольно улыбающийся студент отвечает:
- Ой, так чего там защищать то? Вы видели этого профессора - задохлика?...

 

[blind]

Встретились два приятеля которые уже давно не виделись:
- Привет, Максим, как дела? Где работаешь?
- Нормально, в школе физику преподаю.
- Как ты вовремя, объясни моему лодырю третий закон Ома.
- Димон, ты в своем уме? Я физик, а не юрист!

 

[blind]

Встречаются два друга:
- Привет, Серега, ты где все лето пропадал?
- Дома сидел на самоизоляции.
- Так ведь ее отменили?
- Знаю, но мне об этом ни одна сволочь не сказала!

 

[blind]

Компания отмечает Новый год. Бой курантов, шампанское и конечно загадывание желаний. Один друг спрашивает другого:
- Ну ты как, успел?
- Конечно.
- И что загадал?
- Шестимесячный отпуск. Два раза в год!

 

[blind]

http://imgur.com/pfKlu6S

 

[blind]

Едет БМВ медленно медленно, километров тридцать. Тут сидят в засаде ДПС. Естественно они видят странно движущуюся машину, останавливают. За рулём сидит блондинка, в руль вцепилась так что пальцы побелили, вся трясется.
Сотрудники полиции ее спрашивают в чем дело и что случилось, на что блондинка трясущимися губами отвечает:
- Мне на перекрестке другой водитель сказал что дальше стоят менты, будь аккуратнее, а я испугалась, водительских прав с собой нету, вы не видели где стоят менты?...

 

[blind]

http://imgur.com/OvoE7Lf

 

[blind]

Психолог:
— А вы попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Девушка:
— Ох, ну и где я возьму костюм танка?!

 

[blind]

http://s01.geekpic.net/di-ZGM6Q3.png

 

[blind]

Муж с женой легли спать:
- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь

 

[blind]

• За кулисами стоит актер разгадывает кроссворд, толкает товарища и говорит:
  - Идиотский вопрос. Цилиндрическое тело, совершающее обратно поступательные движения в горизонтальной плоскости, три буквы заканчивается на й. Идиотизм, как они издали такое.
  Второй говорит:
  - Так это кий.
  - Кий?
  - Не у кого ластика нет?

 

[blind]

Плывет российская атомная подлодка и забредает к западному побережью США. Люди на пляже удивляются. Тут же прибывают американские моряки, рассматривают, изучают. Наши решили показать им технику и погрузились с ними под воду.

• Вот тут у нас ракеты, вот тут атомная установка, чуть дальше столовая, можете попробовать русскую кухню. - говорит капитан

Американцы побежали на кухню, спустя 5 минут возвращаются и жалуются:

• Мы хотели попробовать русские пельмени, но повар разогнал нас черпаком!

Капитан отвечает:

• Ну правильно! На подводной лодке в ПОДВОДНОМ положении нельзя варить пельмени!
• А почему?

Капитан берет пачку пельменей и показывает:

• Вот, смотрите, написано: «Довести до кипения и варить 8 минут ПОСЛЕ ВСПЛЫТИЯ!