Анекдоты

[blind]

Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вёл 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!!!

 

[blind]

В магазине электроники.
Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, тот научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком. И даже сообщать о заполненном мусорном ведре.
Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

 

[blind]

http://imgur.com/UQNePQt

 

[blind]

http://imgur.com/Hf8cgce

 

[blind]

http://imgur.com/4JI1KLX

 

[blind]

http://imgur.com/Y2hwxZD

 

[blind]

http://imgur.com/x7O83I1

 

[blind]

http://imgur.com/67AQEG1

 

[blind]

http://imgur.com/J5XK29i

 

[blind]

http://imgur.com/3SebqFg

 

[blind]

Нашел даун на берегу золотую рыбку.
Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!».
Даун на нее смотрит, хлопает глазами.
Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…

 

[blind]

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

 

[blind]

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица (а-ля Баба Яга) и с ворчанием начинает елозить не очень чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом требует прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходють тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет свои "пять копеек":
- Пошла на х**!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

 

[blind]

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только как-то странно это делает:
с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй
на третью, а потом опять на первую.
Мужик: - Ты чего делаешь?
Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.

 

[blind]

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

 

[blind]

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп .
Потому что свинячий грипп - это не его собачье дело.

 

[blind]

http://imgur.com/L4FzQXk

 

[blind]

http://imgur.com/G62fVWr

 

[blind]

http://imgur.com/jXJcVlW

 

[blind]

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый, нокаутирующий апперкот. Да, это, конечно, безусловная победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.