Анекдоты

[blind]

 

[blind]

http://imgur.com/JBO24sw

 

[blind]

— Привет! Что там у тебя, как себя чувствуешь?
— Да ничего, все норм.
— Чем занимаешься?
— Сижу дома, в игры играю.
— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
— Какой еще пандемии?

 

[blind]

«Танчики» — великое изобретение.
Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за «танчиками» засиделся — легко!

 

[blind]

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына.

 

[blind]

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

 

[blind]

— Какой у тебя уровень IQ?
— Я не играл в эту игру.

 

[blind]

специально для геймеров православная церковь выпустила крест, на обратной стороне которого надпись: «Спасись и сохранись!»

 

[blind]

Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.

 

[blind]

— Дорогая, я так соскучился!
— Че, блин, «танчики» зависли?

 

[blind]

Жена отправляет своего мужа-программиста в магазин.
- Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца - купи десяток.
- Хорошо, - сказал муж и принес десять палок колбасы.
- Почему так много? - спрашивает жена.
- Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.

 

[blind]

 

[blind]

 

[blind]

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи….ить!!!

 

[blind]

Поздравляем! Вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

 

[blind]

- Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы.
Ты это знала?
- Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.

 

[blind]

Монах в пустыне встретился со львом.
В ужасе падает на колени и начинает молится:
- Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.

 

[blind]

- Как твоя диссертация называется?
- Как носить воду решетом.
- Кто же так называет диссертации?
Назови её таким образом:
«Анализ проблем транспортировки веществ
в жидком агрегатном состоянии в сосудах,
имеющих перфорированное дно».
- А как твоя диссертация называлась?
- «Влияние русских народных музыкальных
кнопочных инструментов на развитие в России
религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ веков».
- другими словами,
для чего попу баян?

 

[TTmuЦа_Li]

 

[blind]

Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете...