- Сообщения
- 702
Растешь на глазах) Респект)
Токсичный форум
После регистрации на форуме вы сможете добавлять свои собственные темы и сообщения,
а также вам будут доступны разделы для зарегистрированных участников форума!
Интересные истории
- Автор темы D-I-K-O-B-R-A-Z
- Дата начала
- Сообщения
- 230
Вообще боксеры - опасные люди. Расскажу историю - как я получил п**дюлей и жизненный урок.
В ту пору я был юным организмом и не очень смышленным. Идем как-то с корешем - видим один парень на тротуаре сидит и о чем-то сокрушается. А второй его обнимает и утешает. "Ух, гомосеки!" - подумал я. И ладно бы подумал, а сказал вслух что-то с намеком на это непотребство. К нашему сожалению, зато и к просветлению - парни оказались никакими не гомосеками, а братьями. И притом боксерами. Первый расстался с девушкой, потому и переживал. Ну это я узнал позже. Сначала нас отп**дили))) (об этом обычно не рассказывают, ну да кого мне стесняться? Было дело - и тхэквондо не помогло против боксера. Хотя ХЗ - если бы я заранее предвидел такое развитие событий - может как-нибудь и по-другому вышло. Но вышло так, что я ушел в нокдаун). Кореш мой тоже словив свою порцию п**дюлей свалил с места проишествия, бросив меня на произвол судьбы. Ну "произвол" оказался не таким страшным. Сначала боксеры мне предложили вызвонить кореша, что бы додать ему недоразданное. "Скажи ему типа, что они ушли." К своей чести - я от этого предложения наотрез отказался. Тогда они угостили меня пивом и объяснили, что они никакие не гомосеки, а братья. Хороший жизненный урок получил.)))
- Сообщения
- 230
Другая история - как я не стал крупье.
Тоже в начале нулевых в провинциальном городе история происходила. На вакансию крупье в казино было 100 кандидатов на место - зарабатывали они тогда много больше инженеров.
Ну короче, вычитав объявление в "Из рук в руки" пошли с тем самым вышеупомянутым корешом на собеседование. Народу там было - не протолкнуться. Проводили какой-то тест на математические способности. Какой именно не знаю - потому что, мы пришли в 8 утра, а к концу рабочего дня работодатели устали тестировать кандидатов и приняли оставшихся, в т.ч. и меня с корешом на следующий этап прохождения конкурса без теста.
А тут в казино заходит такой солидный дядя - видимо чиновник какой. И видя толпу кандидатов на ваканчию крупье говорит фразу - типа "что тут за быдло собралось?".
Как-то задело и дождались мы с корешем этого дядю на выходе и тут уж мы немного попинали его.
На следующий день на продолжение естественного отбора мы само собой не пошли.
Ну и правильно. У меня первая гражданская жена работала крупье и рассказывала. Там посетители не только хамят, но еще и пепельницами кидаются в крупье, если проиграют. И все это надо молча терпеть.
По крайней мере раньше так было.
Тоже в начале нулевых в провинциальном городе история происходила. На вакансию крупье в казино было 100 кандидатов на место - зарабатывали они тогда много больше инженеров.
Ну короче, вычитав объявление в "Из рук в руки" пошли с тем самым вышеупомянутым корешом на собеседование. Народу там было - не протолкнуться. Проводили какой-то тест на математические способности. Какой именно не знаю - потому что, мы пришли в 8 утра, а к концу рабочего дня работодатели устали тестировать кандидатов и приняли оставшихся, в т.ч. и меня с корешом на следующий этап прохождения конкурса без теста.
А тут в казино заходит такой солидный дядя - видимо чиновник какой. И видя толпу кандидатов на ваканчию крупье говорит фразу - типа "что тут за быдло собралось?".
Как-то задело и дождались мы с корешем этого дядю на выходе и тут уж мы немного попинали его.
На следующий день на продолжение естественного отбора мы само собой не пошли.
Ну и правильно. У меня первая гражданская жена работала крупье и рассказывала. Там посетители не только хамят, но еще и пепельницами кидаются в крупье, если проиграют. И все это надо молча терпеть.
По крайней мере раньше так было.
- Сообщения
- 230
Еще по грешной молодости я охотился за "Зингерами".
Швейная машинка такая. Бытовала легенда, что в ВОВ немцы платину вплавляли в валы "Зингеров", что бы спрятать драг мет от КА. Были и другие легенды, что типа тогда платина не считалась драгметом. Ну короче, эти "Зингеры" скупались по бешеным на тот момент денежкам. Главное, ценился именно Зингер, а не американский Сингер.
Короче ХЗ - правда или нет, но я не одного Zinger-а через "Z", а не Singer-а через "S" не видел. Так ни одного и не перепродал.
Покупаешь такой с утра "Из рук в руки" и звонишь по объявлению о продаже швейной машинки. Обычно какая-нить бабка на том конце провода. (И да мобильника тогда у меня не было - по телефону автомату звонишь)
Спрашиваешь у нее "Первая буква "З" - как Зорро?" В ответ обычно слышишь "Да-да, "Зингер". Шьет хорошо". Тащишься в какую-то глухую деревню за сто километров. Это будучи юным организмом, без лишних заработков. А бензин - не бесплатный. И конечно, видишь "Сингер" вместо "Зингера". Вот думаешь - е-мае е**нутая бабка, "З" от "С" отличить не может. А она искренне недоумевает, чем ее швейная машинка покупателя не устраивает. Ага, юные организмы затем ее купить хотят, что бы вышивать крестиком.
Короче как-то нашли объявление о продаже. Потенциальные покупатели тоже были. И мы - четыре юных организма уже предвкушали как купим себе по "вишневой девятке". Под это дело один из нас набрал денег в долг по знакомым. Добрую часть из которых мы эпично прокутили. Зингер оказался Сингером - сделка не состоялась. А долги отдавать надо.
Какую-то часть суммы этот мой знакомый взял в долг у другого моего знакомого, которых познакомил друг с другом я. Когда тот не смог отдать, то лишился пары зубов. Но он тоже был парень не простой и водил дружбу с криминальной группировкой. И не абы с какой, а кавказской. Короче забили стрелку - решать вопрос. И меня на нее потянули, хотя мне нисколько этого не хотелось.
Тот знакомый, что давал в долг - вообще похож на Ходора из ИП, только моложе раза в 2-3. У него еще погоняло было "Толстый". Ну в целом миролюбивый чувак.
Я уж было боялся что кавказцы его п**дить будут - не хотелось такого развития событий. Но тот красава! Где-то нарезал муляж ПМ-а, заткнул ее за пояс, так что бы видно было - и смело один пошел на стрелку с тремя кавказцами и вторым моим знакомым. Те "уважили ствол" - разговор был корректным. Решили на том, что долг отдавать надо.
Швейная машинка такая. Бытовала легенда, что в ВОВ немцы платину вплавляли в валы "Зингеров", что бы спрятать драг мет от КА. Были и другие легенды, что типа тогда платина не считалась драгметом. Ну короче, эти "Зингеры" скупались по бешеным на тот момент денежкам. Главное, ценился именно Зингер, а не американский Сингер.
Короче ХЗ - правда или нет, но я не одного Zinger-а через "Z", а не Singer-а через "S" не видел. Так ни одного и не перепродал.
Покупаешь такой с утра "Из рук в руки" и звонишь по объявлению о продаже швейной машинки. Обычно какая-нить бабка на том конце провода. (И да мобильника тогда у меня не было - по телефону автомату звонишь)
Спрашиваешь у нее "Первая буква "З" - как Зорро?" В ответ обычно слышишь "Да-да, "Зингер". Шьет хорошо". Тащишься в какую-то глухую деревню за сто километров. Это будучи юным организмом, без лишних заработков. А бензин - не бесплатный. И конечно, видишь "Сингер" вместо "Зингера". Вот думаешь - е-мае е**нутая бабка, "З" от "С" отличить не может. А она искренне недоумевает, чем ее швейная машинка покупателя не устраивает. Ага, юные организмы затем ее купить хотят, что бы вышивать крестиком.
Короче как-то нашли объявление о продаже. Потенциальные покупатели тоже были. И мы - четыре юных организма уже предвкушали как купим себе по "вишневой девятке". Под это дело один из нас набрал денег в долг по знакомым. Добрую часть из которых мы эпично прокутили. Зингер оказался Сингером - сделка не состоялась. А долги отдавать надо.
Какую-то часть суммы этот мой знакомый взял в долг у другого моего знакомого, которых познакомил друг с другом я. Когда тот не смог отдать, то лишился пары зубов. Но он тоже был парень не простой и водил дружбу с криминальной группировкой. И не абы с какой, а кавказской. Короче забили стрелку - решать вопрос. И меня на нее потянули, хотя мне нисколько этого не хотелось.
Тот знакомый, что давал в долг - вообще похож на Ходора из ИП, только моложе раза в 2-3. У него еще погоняло было "Толстый". Ну в целом миролюбивый чувак.
Я уж было боялся что кавказцы его п**дить будут - не хотелось такого развития событий. Но тот красава! Где-то нарезал муляж ПМ-а, заткнул ее за пояс, так что бы видно было - и смело один пошел на стрелку с тремя кавказцами и вторым моим знакомым. Те "уважили ствол" - разговор был корректным. Решили на том, что долг отдавать надо.
- Сообщения
- 5,430
не жопу, а непосредственно велосипедный трус ) .. и вообще я дал задание Барабанычу мутить приколы.
Просто качки начинают путь к успеху с забитых дистрофанов, которых лупят в школе.. а они хотят отомстить. А лисапедисты никому не хотят мстить.. они от природы сильные и умные )
- Сообщения
- 702
Лисапедистам некому мстить потому шо они как неуловимый Джо ... быстрые и нахрен никому не нужные)
Мугу, ток очень умным людям придет в бошку на лисапетах без трусямб раскатывать. Видел я фоточки с вашего флеш моба "со шлангом по жизни" ... редкостная пакость.
- Сообщения
- 5,430
На самоом деле, лисапедистам все мстят.. особенно толстожопые водители-материалисты, которые парятся из-за статуса )
- Сообщения
- 702
Вот прям зачОт)
- Сообщения
- 366
"Зацени , Маха , какие я себе цацки скрафтил ! " - сережки у Сережки получаются действительно интересные и красивые , чем он периодически хвастается приходя в них на пары , вгоняя наших дев в тоску . Талантище . Бесстыжий 
. Он коренной москвич и поэтому не стесняясь носит кожанные штаны в обтяжку , серьги , считает что блюдечко с Голубой каемочкой - это нормальное средство добычи ништяков , и в любой момент готов умчать в Голубые дали за Голубой мечтой , туда где под Радугой Голубеет небо . Открыто говорит "я люблю тебя , братишка!" и целует мужиков . Мдя , если бы в этот скорбный список попал немного наркоманский мультик "Голубой щенок" , то он был бы абсолютно полон теми вещами , которых лишили меня и моих будущих детей при помощи пропаганды субкультуры ЛГБТ .
Но Сережка не из них . Он байкер . Всего одно слово и минус меняется на плюс . И вместо слащавого метросексуала вырисовывается немного чудаковатый , но искренний в проявлении своих чувств парень , романтик дорог . Один из тех , кому за девять месяцев у мамы в животике , так понравилось обнимать огромное , горячее , мерно и мощно звучащее сердце , что он нашел его полный аналог и вне женского лона . Иногда мужики думают не тем что сверху , а тем что между ног , и Серегино здоровенное красное неудержимо мощное чудовище (я про байк ) тоже влияет на его мысли и поступки , но все прощается за возможность , прижавшись к терпко пахнущей коже спины , ощутив бедрами дрожь сильного и послушного стального зверя , мчать в неведомые дали , назло всем - голубые !!!
. Он коренной москвич и поэтому не стесняясь носит кожанные штаны в обтяжку , серьги , считает что блюдечко с Голубой каемочкой - это нормальное средство добычи ништяков , и в любой момент готов умчать в Голубые дали за Голубой мечтой , туда где под Радугой Голубеет небо . Открыто говорит "я люблю тебя , братишка!" и целует мужиков . Мдя , если бы в этот скорбный список попал немного наркоманский мультик "Голубой щенок" , то он был бы абсолютно полон теми вещами , которых лишили меня и моих будущих детей при помощи пропаганды субкультуры ЛГБТ .Но Сережка не из них . Он байкер
. Всего одно слово и минус меняется на плюс . И вместо слащавого метросексуала вырисовывается немного чудаковатый , но искренний в проявлении своих чувств парень , романтик дорог . Один из тех , кому за девять месяцев у мамы в животике , так понравилось обнимать огромное , горячее , мерно и мощно звучащее сердце , что он нашел его полный аналог и вне женского лона . Иногда мужики думают не тем что сверху , а тем что между ног , и Серегино здоровенное красное неудержимо мощное чудовище (я про байк ) тоже влияет на его мысли и поступки , но все прощается за возможность , прижавшись к терпко пахнущей коже спины , ощутив бедрами дрожь сильного и послушного стального зверя , мчать в неведомые дали , назло всем - голубые !!!
- Сообщения
- 366
Спасибо , милый
- Сообщения
- 230
- Сообщения
- 230
серого?
- Сообщения
- 366
жара . +32 в тени . от остановки автобуса до моей дачи - 5 минут ходьбы . городская окраина . тихий район . мимо старых , годов семидесятых прошлого века , панельных домов . в жаркий будничный день - тут пустынно . из ушей как будто вынули беруши - слышен каждый звук . ветерок еле-еле шевелит листву . медленно оседает пыль от проехавшей машины . у помоешных контейнеров скрипуче орут галки , лениво расклёвывая похожий на блин труп раздавленного мусоровозом голубя . тут же лежит груда чьих то свежевыброшенных вещей - видимо после покупки квартиры новые жильцы вывезли на свалку абсолютно всё . лежит раскрытый фотоальбом . старинный , в обложке из синего бархата с медными уголками . на странице два фото - группа лыжников , видимо большая семья , в смешных круглых шапочках , видно что лыжи у них деревянные , а палки из бамбука . на другой - молодой мужчина , в невообразимо расклешённых брюках , держит на руках кулёк с ребёнком , в рюшах и бантах , неясного цвета - чёрно-белое фото . грустно . в пыли лежит чья то жизнь , надежды на светлое будущее , которые видимо не сбылись , раз память об это стала никому не нужна . невольно примеряешь на себя эту невесёлую картинку . что то останется после меня ? вспомнит ли кто нибудь , захочет ли сохранить хоть кусочек моей жизни на память ? счастье переменчиво и преходяще . хотя пока - я счастлива . и видимо даже выгляжу счастливой . чесно-чесно ! ко мне даже цыганки подходят не с предложеньем погадать , а "возьми гавно , брилиантовая моя !" гавно у них хорошее , нажористое - хоть на хлеб намазывай . трёх видов - коровье , лошадиное и поросячье . монополисты среди наших дач . хотя можно приколоться и сказать им , что их монополия под угрозой ! что мол учёные придумали переходник от USB на садовый шланг - и теперь можно будет скачивать говно прямо из интернета на участок через ноутбук ! имхо продукция компании Альтернатива отлично для удобрений подойдёт !
. трёх видов - коровье , лошадиное и поросячье . монополисты среди наших дач . хотя можно приколоться и сказать им , что их монополия под угрозой ! что мол учёные придумали переходник от USB на садовый шланг - и теперь можно будет скачивать говно прямо из интернета на участок через ноутбук ! имхо продукция компании Альтернатива отлично для удобрений подойдёт !
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 366
вагонные споры последнее дело , когда больше нечего пить (с) - как пел один продажный бард
о чём говорят мужчины , когда в них плещется изрядное количество армянского коньяка , которым запито полведра шашлыка тихим летним вечером в средней полосе России ? ну когда уже достигнут консенсус по поводу того что в нашу сборную по футболу набирают исключительно венецианских лодочников с излишним весом (сиреч - полных гондольеров) , автоваз рожает исключительно вёдра с болтами , а пендосы сосут однозначно ! про баб ? весьма опрометчиво , учитывая что оба женаты и до благоверных , гремящих убираемой посудой пока мужики отошли к мангалу покурить , рукой подать , прямая видимость - секунды при попутном ветре. но пары Арарата коварны их извилистый путь как-то выводит обоих собеседников , похоже и самих неожидавших и офигевших , к теме греха.
- да ладно , Колян , чё с нас взять то , прям таки и душегубцы , что сковородка по нам плачет ? хотя ты ж оттрубил на Кавказе в девяностых . не снятся крестнички ?
- это другое , Серый , то война , там чистых не бывает , а кто говорит иначе - тот врёт ! всяко бывало , но то все дела явные , а вот когда туман...
- чё за туман ? хорош путать!
- да чё путать ! вот ты ползавода на цветмет пустил да к лабусам за бугор через корешей своих сиделых сплавил.
- ну и чё ?
- абажди ! дай мысль закончу . вот вроде по закону ты украл - значит согрешил , прально ?
- да иди ты , тогда все так жили - не жалею нихрена !
- вооо ! не жалеешь - а значит и не каешься ! а кто тут намедни на пару с Махой рыдал над невинноубиенной шавкой , влетевшей по дури под колёса твоей колымаги ? ась ? Маха , было дело ? да подь сюды , нечя за кустами уши греть .
- так , совсем молодой да глупенький щеночек был , дядь Коль - начинаю шмыгать носом , вспоминая лопоухого приблудыша дворянской породы , забежавшего порыться в дачной помойке , который шугнувшись чего то, влетел под колёса дяди Серёжиного форда .
- мда . нехорошо конечно вышло , но есть в этом и плюс
- ты , Коля , перепил чё ли ? с хрена ли здеся плюс нарисовался ?
- а хошь я тебе , Серый , свой самый жуткий кошмар расскажу ? да ты стой , Маха , дело хоть и стыдное , но не настолько - а тебе может и на пользу пойдёт . была у меня в 90е шабашка-подработка в охране на железке . сопровождение ночных электричек . работа не бей лежачего - только следить что бы бомжи не ночевали по составам , да не свинтили чего . и вот как то в начале февраля , помню морозяка за 30 стукнула , мы с напарником последнюю электричку проходим . и тут бабка , ну мне тогда двадцатилетнему показалось так , душистая , в одежде как луковица - одна на одной ,под хмельком и с кучей пакетов - бомжиха стопроцентов . спрашивает , мол а на какой остановке есть вокзал , в котором переночевать можно , и чтоб не выгнали . а нам , придуркам молодым , приколоться захотелось , я и говорю - " а вот на следующей выходи , он там за сосенками левее и стоит" . а сам знаю , что там тупо пункт остановочный , лес с болотиной и даже будки на платформе нет ! ну она и вышла .
дядя Коля затягивается сигаретой , а я аж замираю в ужасе - воображение у меня богатое и представить себя одну , зимой , в ледяном ночном лесу . мне проще простого. вцепляюсь в его руку и с дрожью в голосе спрашиваю , заранее боясь услышать ответ
- а дальше что ?
- а ничего ! приехали , сдали смену . а я сутки помаялся да пошёл у знакомых ментов узнавать как бы невзначай , не находили ли кого в тех местах . а по весне про всех подснежников , ну то-есть трупов оттаявших из под снега , выспрашивал . ничего . хотя там леса да болота - ходить непереходить . вот и маюсь с тех пор , потому как не знаю есть на мне грех или нет . и когда , бывает , снится мне что опять эта бабка выходит из вагона в ночь и растворяется в ней , а я ни крикнуть не могу ни руку протянуть - просыпаюсь в поту холодном . вот и выходит , что это хорошо что ты точно знаешь что у тебя на совести есть , а чего нет . и если и молиться , то о том что бы узнать наконец правду . любую . но чёртово неведенье - долбанный туман - душу высасывает .
- нда , Коля! нихреново ты нас побасенкой потешил, уважил , мать твою , душеспасительной беседой ! тьфу !
дядя Серёжа швыряет бычёк в мангал и пошатываясь бредёт к даче, дядя Коля за ним , а я остаюсь . глядя на покрывающиеся серым пеплом угли думаю , что мне и правда повезло , и образ весёлого лопоухого щенка когда нибудь потускнеет и исчезнет из памяти потому что я точно знаю - его больше нет . а жить столько лет мучаясь и сомневаясь - худшая из пыток . имхо ессно
о чём говорят мужчины , когда в них плещется изрядное количество армянского коньяка , которым запито полведра шашлыка тихим летним вечером в средней полосе России ? ну когда уже достигнут консенсус по поводу того что в нашу сборную по футболу набирают исключительно венецианских лодочников с излишним весом (сиреч - полных гондольеров) , автоваз рожает исключительно вёдра с болтами , а пендосы сосут однозначно ! про баб ? весьма опрометчиво , учитывая что оба женаты и до благоверных , гремящих убираемой посудой пока мужики отошли к мангалу покурить , рукой подать , прямая видимость - секунды при попутном ветре. но пары Арарата коварны их извилистый путь как-то выводит обоих собеседников , похоже и самих неожидавших и офигевших , к теме греха.
- да ладно , Колян , чё с нас взять то , прям таки и душегубцы , что сковородка по нам плачет ? хотя ты ж оттрубил на Кавказе в девяностых . не снятся крестнички ?
- это другое , Серый , то война , там чистых не бывает , а кто говорит иначе - тот врёт ! всяко бывало , но то все дела явные , а вот когда туман...
- чё за туман ? хорош путать!
- да чё путать ! вот ты ползавода на цветмет пустил да к лабусам за бугор через корешей своих сиделых сплавил.
- ну и чё ?
- абажди ! дай мысль закончу . вот вроде по закону ты украл - значит согрешил , прально ?
- да иди ты , тогда все так жили - не жалею нихрена !
- вооо ! не жалеешь - а значит и не каешься ! а кто тут намедни на пару с Махой рыдал над невинноубиенной шавкой , влетевшей по дури под колёса твоей колымаги ? ась ? Маха , было дело ? да подь сюды , нечя за кустами уши греть .
- так , совсем молодой да глупенький щеночек был , дядь Коль - начинаю шмыгать носом , вспоминая лопоухого приблудыша дворянской породы , забежавшего порыться в дачной помойке , который шугнувшись чего то, влетел под колёса дяди Серёжиного форда .
- мда . нехорошо конечно вышло , но есть в этом и плюс
- ты , Коля , перепил чё ли ? с хрена ли здеся плюс нарисовался ?
- а хошь я тебе , Серый , свой самый жуткий кошмар расскажу ? да ты стой , Маха , дело хоть и стыдное , но не настолько - а тебе может и на пользу пойдёт . была у меня в 90е шабашка-подработка в охране на железке . сопровождение ночных электричек . работа не бей лежачего - только следить что бы бомжи не ночевали по составам , да не свинтили чего . и вот как то в начале февраля , помню морозяка за 30 стукнула , мы с напарником последнюю электричку проходим . и тут бабка , ну мне тогда двадцатилетнему показалось так , душистая , в одежде как луковица - одна на одной ,под хмельком и с кучей пакетов - бомжиха стопроцентов . спрашивает , мол а на какой остановке есть вокзал , в котором переночевать можно , и чтоб не выгнали . а нам , придуркам молодым , приколоться захотелось , я и говорю - " а вот на следующей выходи , он там за сосенками левее и стоит" . а сам знаю , что там тупо пункт остановочный , лес с болотиной и даже будки на платформе нет ! ну она и вышла .
дядя Коля затягивается сигаретой , а я аж замираю в ужасе - воображение у меня богатое и представить себя одну , зимой , в ледяном ночном лесу . мне проще простого. вцепляюсь в его руку и с дрожью в голосе спрашиваю , заранее боясь услышать ответ
- а дальше что ?
- а ничего ! приехали , сдали смену . а я сутки помаялся да пошёл у знакомых ментов узнавать как бы невзначай , не находили ли кого в тех местах . а по весне про всех подснежников , ну то-есть трупов оттаявших из под снега , выспрашивал . ничего . хотя там леса да болота - ходить непереходить . вот и маюсь с тех пор , потому как не знаю есть на мне грех или нет . и когда , бывает , снится мне что опять эта бабка выходит из вагона в ночь и растворяется в ней , а я ни крикнуть не могу ни руку протянуть - просыпаюсь в поту холодном . вот и выходит , что это хорошо что ты точно знаешь что у тебя на совести есть , а чего нет . и если и молиться , то о том что бы узнать наконец правду . любую . но чёртово неведенье - долбанный туман - душу высасывает .
- нда , Коля! нихреново ты нас побасенкой потешил, уважил , мать твою , душеспасительной беседой ! тьфу !
дядя Серёжа швыряет бычёк в мангал и пошатываясь бредёт к даче, дядя Коля за ним , а я остаюсь . глядя на покрывающиеся серым пеплом угли думаю , что мне и правда повезло , и образ весёлого лопоухого щенка когда нибудь потускнеет и исчезнет из памяти потому что я точно знаю - его больше нет . а жить столько лет мучаясь и сомневаясь - худшая из пыток . имхо ессно
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 366
Мамуле прописали какие то уколы. Теперь к нам заходит соседка, она медсестра в одном из московских роддомов. Потешила.
- ну ты ж в курсе что сейчас можно устроить себе какие угодно роды, только бабло отстегивай. Пришла к нам девочка, а с ней семейка - полный фарш. Папа профессор, мама профессор, дед академик, ну правда муженек всего лишь научный сотрудник, но это пока. Вобщем завалились они всем кагалом к нашей мымре и начали - роды только натуральные, без медикаментов, никакого кесарева или наркоза, типо дитю от того горе да беда. Клизма для мамы неприемлима и никакого бритья - они ей и так 9 месяцев не позволяли стричься, как предки заповедали. По-моему опыту - чем образованней человек, тем более дремучие приметы для рожениц он вспоминает. И в палате обязательно будет муж и кинооператор. А наша только кивает да поддакивает, ну если родители сами так своего ребенка не любят, то кто мы что б их перевоспитывать? Платят и хорошо. А наверхосыточку голые роды! Это такая мода , типо мамашке чтоб не так стремно было валяться с широко раскинутыми ножками голой пиписькой кверху вся толпа народу вокруг должна быть без одежды! Стоит это не мало, но желающих поучаствовать в такой клоунаде всегда дофига.
Я конечно сразу -"идите на xyй, трусы снимать не буду, а лифчик при моих габаритах роли не играет! " (К слову там действительно если без блузки то никакого простора для фантазии - королевские стати) . Остальные похихикали, а нашей грымзе вообще пох в её 60+ лет . Вобщем договорились.
Наступило время, у девочки начались схватки. Привезли её в родовую, уместили в кресло, разделись, кто со смехом, кто так. Муж с оператором аж покраснели, и я их понимаю - чё там, два стрючка гороховых, и понеслась .
Девченка орет, муженек трясется, оператор пытается оттеснить нашу мымру и засунуть камеру между ног роженицы. А там, я те скажу, таки есть на что посмотреть! Родичи этой бедолаги не соврали сказав, что не давали ей стричься и бриться девять месяцев. Но природа коварная штука, и если девочка, как и все москвички, лет с 12 сбривала всё под ноль, а потом перестала, то ответочка будет обязательно. Вобщем там у неё наросло столько, что стало похоже на какое то воронье гнездо, или бороду Ктулху, как муженек выразился, что бы это не было. Я ещё думаю, как бедное дитятко дорогу себе прогрызать будет? Ну и ноги у неё тоже, можно косы заплетать.
Ну вобщем все при деле. Хотя дело туго идет, первородка, но наконец показалась головка. Грымза орёт -" Тужся сильнее! Немного осталось! " И в этот момент всё одновременно и происходит - девченку то на клизму не пустили придурки родители, и она пускает жидкую коричневую струю прямо на отвисшие сиськи нашей мымры, да ещё и рвется при этом, брызгая кровью ей на лицо, при этом с хрустом ломает муженьку запястье, что неудивительно, на моей памяти девки несколько раз гнули металлические дужки кроватей во время спазмов и дважды отламывали батареи в палатах. А один раз оторвали стояк из трёхчетвертной трубы! Ну так вот, муж падает в обморок от боли, роняя при этом кювету с инструментами, я пытаюсь их хотя бы собрать, чтоб под ногами не мешались и слышу от мымры - давай ка ко мне. Честное слово! Мне в первый раз показалось, что ребенок вместо того чтобы выбираться наружу пытается упереться руками и ногами, а то и забраться обратно в пузо! Потому как его встречают - старая сморщенная бабка с кровищей на лице и дерьмище на отвисших до пупа сиськах, полуголая тётка со скальпелем в руке, с пола подняла да положить забыла, под ногами голое и вроде как бездыханное тело субтильного мужичка - возможно предыдущая жертва маньячек и оператор, напрочь забывший про главную героиню дня, который тряся своим сморщеным стрючком носится вокруг кресла и увлечённо снимает творящийся вокруг пu3дец!
Воот! А ты ещё спрашиваешь почему у девок после родов башню рвёт , наглые становятся да бесстыжие - пробу негде ставить. А всё потому что после такого, конечно такой экстрим не всегда, но можно нарваться и на толпу студентов желающих поглядеть как из твоей писи детки лезут , или попасть на бригаду хохмачей акушеров и гинекологов цинников - после всего пережитого характер меняется на раз!
- ну ты ж в курсе что сейчас можно устроить себе какие угодно роды, только бабло отстегивай. Пришла к нам девочка, а с ней семейка - полный фарш. Папа профессор, мама профессор, дед академик, ну правда муженек всего лишь научный сотрудник, но это пока. Вобщем завалились они всем кагалом к нашей мымре и начали - роды только натуральные, без медикаментов, никакого кесарева или наркоза, типо дитю от того горе да беда. Клизма для мамы неприемлима и никакого бритья - они ей и так 9 месяцев не позволяли стричься, как предки заповедали. По-моему опыту - чем образованней человек, тем более дремучие приметы для рожениц он вспоминает. И в палате обязательно будет муж и кинооператор. А наша только кивает да поддакивает, ну если родители сами так своего ребенка не любят, то кто мы что б их перевоспитывать? Платят и хорошо. А наверхосыточку голые роды! Это такая мода , типо мамашке чтоб не так стремно было валяться с широко раскинутыми ножками голой пиписькой кверху вся толпа народу вокруг должна быть без одежды! Стоит это не мало, но желающих поучаствовать в такой клоунаде всегда дофига.
Я конечно сразу -"идите на xyй, трусы снимать не буду, а лифчик при моих габаритах роли не играет! " (К слову там действительно если без блузки то никакого простора для фантазии - королевские стати) . Остальные похихикали, а нашей грымзе вообще пох в её 60+ лет . Вобщем договорились.
Наступило время, у девочки начались схватки. Привезли её в родовую, уместили в кресло, разделись, кто со смехом, кто так. Муж с оператором аж покраснели, и я их понимаю - чё там, два стрючка гороховых, и понеслась .
Девченка орет, муженек трясется, оператор пытается оттеснить нашу мымру и засунуть камеру между ног роженицы. А там, я те скажу, таки есть на что посмотреть! Родичи этой бедолаги не соврали сказав, что не давали ей стричься и бриться девять месяцев. Но природа коварная штука, и если девочка, как и все москвички, лет с 12 сбривала всё под ноль, а потом перестала, то ответочка будет обязательно. Вобщем там у неё наросло столько, что стало похоже на какое то воронье гнездо, или бороду Ктулху, как муженек выразился, что бы это не было. Я ещё думаю, как бедное дитятко дорогу себе прогрызать будет? Ну и ноги у неё тоже, можно косы заплетать.
Ну вобщем все при деле. Хотя дело туго идет, первородка, но наконец показалась головка. Грымза орёт -" Тужся сильнее! Немного осталось! " И в этот момент всё одновременно и происходит - девченку то на клизму не пустили придурки родители, и она пускает жидкую коричневую струю прямо на отвисшие сиськи нашей мымры, да ещё и рвется при этом, брызгая кровью ей на лицо, при этом с хрустом ломает муженьку запястье, что неудивительно, на моей памяти девки несколько раз гнули металлические дужки кроватей во время спазмов и дважды отламывали батареи в палатах. А один раз оторвали стояк из трёхчетвертной трубы! Ну так вот, муж падает в обморок от боли, роняя при этом кювету с инструментами, я пытаюсь их хотя бы собрать, чтоб под ногами не мешались и слышу от мымры - давай ка ко мне. Честное слово! Мне в первый раз показалось, что ребенок вместо того чтобы выбираться наружу пытается упереться руками и ногами, а то и забраться обратно в пузо! Потому как его встречают - старая сморщенная бабка с кровищей на лице и дерьмище на отвисших до пупа сиськах, полуголая тётка со скальпелем в руке, с пола подняла да положить забыла, под ногами голое и вроде как бездыханное тело субтильного мужичка - возможно предыдущая жертва маньячек и оператор, напрочь забывший про главную героиню дня, который тряся своим сморщеным стрючком носится вокруг кресла и увлечённо снимает творящийся вокруг пu3дец!
Воот! А ты ещё спрашиваешь почему у девок после родов башню рвёт , наглые становятся да бесстыжие - пробу негде ставить. А всё потому что после такого, конечно такой экстрим не всегда, но можно нарваться и на толпу студентов желающих поглядеть как из твоей писи детки лезут , или попасть на бригаду хохмачей акушеров и гинекологов цинников - после всего пережитого характер меняется на раз!
- Сообщения
- 366
Хм... Как говорится не любо - не слушай, а врать не мешай!
А что до цветочности, то у меня, Владимир, все еще лежит тот самый скрин с форума ТХ, на котором Вы приветствуете с воодушевлением закрытие моего дневничка.
- Сообщения
- 366
Сегодня при мне умер мужчина. Ужос! А ведь казалось бы - обычное осеннее утро, когда чуть теплое солнышко пробивается сквозь поредевшую и пожелтевшую листву привокзального сквера. Воздух наполнен неповторимым ароматом из запаха дыма и прелых листьев. Для полного комплекта не хватает кружки горячего кофе и я иду к ларьку, отпускающему всякие вкусняшки на вынос. Одновременно со мной подходит мужчина, постарше - лет 27 - 30. Симпатичный. Легкая небритость, стильная прическа, уверенный спокойный взгляд из под густых бровей. С нормальной фигурой - не перекаченный самец, но и не дрищ, всё как я люблю . Мельком глянул на меня, с интересом заценив ножки (это важно для сюжета) , инвестиции в итальянскую обувь и колготки не пропали зря. Имхо вообще их лёгкая промышленность в плане улучшения демографической ситуации в России делает не меньше чем введенный Путиным материнский капитал!
Ну так вот - подходит он к прилавку, а продавец его и спрашивает, мол а что вы хотите? А он и говорит :" Хачу малиново-ванильный смузи. " Та-дамм!!
Если не все, то многие, особенно с возрастом, представляют свою смерть. Как оно будет, когда, где? Представьте - вы в ванной, утром, почесывая поросший щетиной подбородок, глядя в зеркало говорите "сму-у-у-зи". И вуаля! Даже если вы собираетесь бриться штык-ножем от автомата АК-47, замечательного русского конструктора оружейника Михаила Калашникова и при этом вытащив из труселей одноглазого змея струите жёлтым в рукомойник - как мужчина вы умерли. По крайней мере для меня
Целую. Лютик
Ну так вот - подходит он к прилавку, а продавец его и спрашивает, мол а что вы хотите? А он и говорит :" Хачу малиново-ванильный смузи. " Та-дамм!!
Если не все, то многие, особенно с возрастом, представляют свою смерть. Как оно будет, когда, где? Представьте - вы в ванной, утром, почесывая поросший щетиной подбородок, глядя в зеркало говорите "сму-у-у-зи". И вуаля! Даже если вы собираетесь бриться штык-ножем от автомата АК-47, замечательного русского конструктора оружейника Михаила Калашникова и при этом вытащив из труселей одноглазого змея струите жёлтым в рукомойник - как мужчина вы умерли. По крайней мере для меня
Целую. Лютик
Последнее редактирование:
Cheburator
- Сообщения
- 366
Тифозная Мэри. В поисках холерного барака.
часть первая.
"Надо звонить, Машка! Всего за четыре часа до 39.4 без остановки доперло"- мама судорожно мечется по комнате, и так как мир для меня уже размазан, то кажется иногда забегает на стену и под потолок.
" Звони, мам, мне уже всё ."- надеюсь это было вслух
- здравствуйте, вы позвонили в службу спасения, что у вас случилось?
- у дочки температура растет без остановки ни ничем не сбивается. Уже 39.4 и вроде ещё подрастает
- а чем сбивали?
-таблетки. Уколы-тройчатка.
- сколько лет ребёнку?
- двадцать один, приедете?
- конечно! Ваш адрес?
- ага. Строителей три три.
- фамилия?
- Ц......
- не отключайтесь я вас передаю.
- диспетчер АЦРБ, здравствуйте
- а через сколько вы приедете?
- а что у вас случилось?
- я же только что рассказала
- это не нам, давай те уточним
Похоже что в этом месте маман проглотила с десяток смачных матов , но усилием взяла себя в руки и разговор прошёл как под копирку.
- а когда вас ждать?
- я вас соединю.
- скорая помощь, здраствуйте.
- через сколько вы приедете?
- расскажите , а что у вас случилось?
- что!!!!
Здесь маму прорывает и она выдаёт и то что проглотила ранее и два мешка поноса сверху. На робкие попытки мужика на телефоне донести до неё что разговоры пишутся мигом находит ему в ответ четыре слова в рифму и все непечатные.
"Время же теряем, а ей всё хуже!!!" - орет неподецки.
"Мама! Не они же правила пишут, они по ним жить пытаются а мы выживать! "- хриплю, пихая её в бок. Мать успокаивается и в третий раз все пересказывает.
- а вы чем то пытались сбить температуру?
- ну стандартно. Пацетомол. Плюс укол тройчатки анальгин-димедрол-ношпа
- и не помогло?
- нет
- у нас точно такой же набор
- вы это к чему?
- ну если у вас не вышло то и у нас не выйдет, смысла нет
- то есть вы не приедете?
- нет
- а что же нам делать?
- ну у парацетомола не бывает передоза, пейте каждый час.
- поможет?
- нет. Постарайтесь пережить эту ночь. Утром идите в больницу к терапевту и он уже назначит вам лечение
- постарайтесь пережить ночь звучит как то не очень оптимистично.
- чем могу. До свидания. Выздоравливайте.
Маман медленно опускает руку с телефоном и глядя на меня нервно улыбается -"Ни чё, Машуня, сейчас все таблеточки посчитаем, в часики переведем, доживем до рассвета! И кое кто об этом пожалеет! "
Согласно киваю головой и это моё последнее сознательное воспоминание.
Уплываю.
часть первая.
"Надо звонить, Машка! Всего за четыре часа до 39.4 без остановки доперло"- мама судорожно мечется по комнате, и так как мир для меня уже размазан, то кажется иногда забегает на стену и под потолок.
" Звони, мам, мне уже всё ."- надеюсь это было вслух
- здравствуйте, вы позвонили в службу спасения, что у вас случилось?
- у дочки температура растет без остановки ни ничем не сбивается. Уже 39.4 и вроде ещё подрастает
- а чем сбивали?
-таблетки. Уколы-тройчатка.
- сколько лет ребёнку?
- двадцать один, приедете?
- конечно! Ваш адрес?
- ага. Строителей три три.
- фамилия?
- Ц......
- не отключайтесь я вас передаю.
- диспетчер АЦРБ, здравствуйте
- а через сколько вы приедете?
- а что у вас случилось?
- я же только что рассказала
- это не нам, давай те уточним
Похоже что в этом месте маман проглотила с десяток смачных матов , но усилием взяла себя в руки и разговор прошёл как под копирку.
- а когда вас ждать?
- я вас соединю.
- скорая помощь, здраствуйте.
- через сколько вы приедете?
- расскажите , а что у вас случилось?
- что!!!!
Здесь маму прорывает и она выдаёт и то что проглотила ранее и два мешка поноса сверху. На робкие попытки мужика на телефоне донести до неё что разговоры пишутся мигом находит ему в ответ четыре слова в рифму и все непечатные.
"Время же теряем, а ей всё хуже!!!" - орет неподецки.
"Мама! Не они же правила пишут, они по ним жить пытаются а мы выживать! "- хриплю, пихая её в бок. Мать успокаивается и в третий раз все пересказывает.
- а вы чем то пытались сбить температуру?
- ну стандартно. Пацетомол. Плюс укол тройчатки анальгин-димедрол-ношпа
- и не помогло?
- нет
- у нас точно такой же набор
- вы это к чему?
- ну если у вас не вышло то и у нас не выйдет, смысла нет
- то есть вы не приедете?
- нет
- а что же нам делать?
- ну у парацетомола не бывает передоза, пейте каждый час.
- поможет?
- нет. Постарайтесь пережить эту ночь. Утром идите в больницу к терапевту и он уже назначит вам лечение
- постарайтесь пережить ночь звучит как то не очень оптимистично.
- чем могу. До свидания. Выздоравливайте.
Маман медленно опускает руку с телефоном и глядя на меня нервно улыбается -"Ни чё, Машуня, сейчас все таблеточки посчитаем, в часики переведем, доживем до рассвета! И кое кто об этом пожалеет! "
Согласно киваю головой и это моё последнее сознательное воспоминание.
Уплываю.
Последнее редактирование: